1
“发生什么事情?”
晚上下班,我刚踏入家门,儿子朋朋就垂头丧气地告诉我:“妈妈,我今天太倒霉了,受了很大的委屈。你到房间里来,我和你悄悄地说。”
这时,老公正坐在沙发上,抱着昏昏欲睡的小宝。我意识到,朋朋是想避开老公的视线。
老公下班回家已经三小时了,朋朋却没有向他倾诉,而是等我回来,这说明老公需要继续提升他与儿子的链接,需要提升他对儿子的看见、鼓励与关怀。
对于朋朋的要求,我表示尊重。
我牵着他的手来到了房间,正准备说悄悄话的时候,老公进来了,把睡着的小宝放到床上,说道:“你们洗手出来吃饭吧”。
我试探性地问朋朋:“我们边吃边聊,好吗?”
其实,我希望朋朋除了把自己的委屈、秘密向我倾诉,还能向爸爸寻求支持,因为爸爸的肯定和支持,对孩子的成长是尤为重要的。
朋朋点了点头,出来吃饭了。
我出来一看,老公煮了我们喜欢的香芋扣肉。
我温柔地对老公说:“老公,感谢你为我们煮了爱吃的晚餐,太香了,太爱你了,辛苦你啦。”
我先给朋朋夹了一块扣肉,轻声细语对他说:“来,这是你最爱吃的。你现在可以告诉我们,今天到底发生了什么事情吗?”
他生气地说:“今天上体育课的时候……”
由于他处于生气、委屈的情绪中,向我们表达的时候,语速非常的快。
我轻轻地打断他:“朋朋,妈妈知道你很委屈,很生气,你觉察一下,你刚才在表述的时候,语速会不会太快了些?我有点跟不上,你可以说得慢一些吗?”
朋朋马上做出调整,放慢了语速:
“体育老师要求我们手牵着手一起跑步,而且手不能松开,当跑到某一个地方的时候,前面有一排凳子,在我旁边的同学A就甩开了我的手,直接站在凳子上跳了过去,而且凳子还被踩烂了。”
“后来,部分同学也模仿起来,拉着凳子到处跑,这一幕被远处的体育老师看见了。”
“在集合的时候,老师生气地说:‘刚才我看到有同学不遵守规则,站在凳子上往下跳,不听指令!’老师指着同学B,后来又指向我,训斥我们:‘就是你们两个,你们去把凳子摆好……’”
说到委屈处,朋朋的眼泪像珠帘子一样,哗啦哗啦往下掉。
我放下碗筷,拥抱着他,在他的后背用“健脑操”的动作“卧8”来回抚摸着,就这样他在我的怀里委屈地哭泣。
面对孩子的委屈,我需要换位思考,感受他、同理他,做到先通情后达理。
随着我的安抚,他的哭声变小了。
这个刹那,可教时刻来了,我搂着他轻轻地说:“妈妈感受到了你的委屈,你的难过,你的愤怒。你希望老师可以明辨是非,对吗?”
朋朋点了点头。
我接着又问:“那你当时是怎么做的?你有采用正向表达的方式告诉老师吗?”
朋朋义愤填膺地说:“有的!我明确地告诉老师不是我,但是老师不听,还一口咬定就是我,真是气死我了!”
我温和地说:
“嗯,如果是这样的话,那确实是让人挺生气的,你受委屈了。我觉得你今天的表现特别棒。”
“第一,面对老师批评的时候,你可以勇敢地表达出来,说明你是一个很勇敢的孩子。”
“第二,面对老师的批评,你没有继续当着同学的面不停反驳老师,而是选择和同学B一起按照老师的要求把凳子先摆好,尊重老师,给老师留了面子,帮老师树立在同学间的威信。你很有全局观哦,很多大人都做不到这一点呢!”
“第三,回到家后,你马上把自己的委屈告诉我们,寻求我们的支持和帮助,这点你做得特别特别棒!我们感觉到你很信任我们,感谢你的信任。”
听到我的肯定,他的眼里有了光芒。
他笑着说:“妈妈,我还有一点做得挺好的。我当时感觉到很委屈,我就用了‘341肯定法’,安抚自己的情绪,没有在同学面前哭泣呢!”
我和爸爸惊讶地说:“哇,你太厉害了,太牛了。”
我接着说:“在关键时刻,你懂得用‘341肯定法’来平衡自己的情绪,你真是一个学以致用的孩子啊!”
随着我们对朋朋的肯定、看见、接纳,他委屈的情绪得到了流动。
这时,老公也主动把五花肉夹到朋朋的碗里:“朋朋,来,你受委屈了,多吃一点。”
只见朋朋一边吃着,嘴也在不停地絮絮叨叨:“臭老师,坏老师……我再也不喜欢上体育课了……”
我知道,他在这件事情上积累了很多不舒适的情绪,现在的他,就是在发泄自己的情绪。
他发泄情绪的方式遵守了“三不原则”:不伤害自己,不破坏公物,不伤害他人。
我接纳他的做法,情绪毕竟具有累积性和转移性,拥有不舒适的情绪时,通过合适的方式发泄出来,是有好处的。
2
“还有什么资源?”
发泄之后,我看到朋朋生气的情绪缓和了下来。
我温和地对朋朋说:“其实,每一件事情的背后,都可以找到利于我们成长的资源,我们一起来探讨一下,资源在哪里?”
朋朋有点生气地说:“妈妈,我都被冤枉了,这还能有什么资源啊?”
我回答道:
“你看,你虽然被老师冤枉了,那你是不是很清晰地知道了委屈的感觉,是怎么样的?那么从此以后,无论何时,你是不是都不会随意地冤枉别人了呢?这是第一个资源。”
朋朋点了点头:“你说得有道理。”
我接着又问:“朋朋,你看,你已经向老师明确地表示你没有做,但是误会还是产生了,是为什么呢?”
朋朋生气地说:“因为臭老师根本没有认真听我说话。”
我点了点头,说:“对的,当我们在与人沟通交流的时候,我们是不是要认真聆听他人呢?这就是第二个资源。”
朋朋又点了点头。
我接着问他:“还有第三个资源吗?”
朋朋摇了摇头说:“哪有那么多资源啊?”
我分析道:
“你看,你虽然向老师正向表达你没有做这个事情,但是老师没有听,说明老师的心门没有打开。那么以后我们是否可以提升自己的表达方式,例如用上‘341肯定法’呢?”
老公和朋朋齐齐向我竖起大拇指说:“你牛!”
3
“心结如何放下?”
就这样我们一边吃着,一边聊着,时不时给朋朋夹点菜,表示关怀。
朋朋突然大叫一声:“哎呀,爸爸,香芋扣肉你忘记加糖啦!”
爸爸不好意思地笑着说:“哦,对对对,刚才我有点着急,不知道你受了什么委屈,一下忘记加糖了,现在就加。”
朋朋留意到糖的问题,说明他的心门打开了,由开始的情绪脑链接到了思考脑,引导他放下对老师心结的时机来了。
我温和地说:“朋朋,对于老师冤枉你的事情啊,我是这么看的。体育老师需要带不同的班级,一周才上三次体育课,见你们的时间不长,对于你们,他应该都认不全。”
老公听了马上附和着说:“嗯,有道理,而且所有男同学都是类似的发型,穿着一样的校服,差不多的身高,有时候认错你们也是难免的。”
儿子听了突然嗷嗷大哭,激动地说:“对对对,我跟那个A同学就是长得太像了,我们一样高,一样瘦,发型一样,校服也一样。”
听了儿子的话,我和老公都忍不住笑了。
我接着说:“怪不得老师会把你俩认错,对老师来说,你俩长得就跟双胞胎一样。所以,这说明他其实不是故意针对你,只是认错人了。老师这么做的动机,就是想让大家遵守纪律。”
朋朋生气地说:“嗯,老师就是眼瞎,耳聋。”
4
“一个小小请求”
晚饭后,他们父子俩坐在沙发上继续聊着这件事情,我没有过多关注他们谈话的内容。
只是聊着聊着,我看到朋朋的眼泪又哗啦哗啦地往下掉,我的心里挺纳闷的:“不是都疏导好了吗?怎么又哭上啦?或许他心里实在是太委屈了。”
我轻轻地对老公说:“那你抱抱他吧。”
朋朋有点生气地说:“我不要。”
我轻轻地问:“朋朋,妈妈知道你的委屈,那你希望妈妈为你做些什么呢?需要我跟你们的班主任反映一下这件事情吗?”
他瞬间停止了哭泣:“好的。”
于是,我走进房间,拨通了班主任的电话。
我温和地说:“老师你好,我是朋朋的妈妈。今天朋朋在学校发生了一件事情,我想向你反馈一下。”
老师:“好的。”
我说:“朋朋在体育课的时候,被老师冤枉了,他感觉很委屈。说起这件事,他都哭了两回了,说明他特别地难过。”
在我简单描述事情的经过后,老师温和地回答:“是这样啊,你做得很好,有事情及时和我沟通,让我可以了解到孩子的情况,回头我再和授课老师沟通一下。”
我连忙说:“嗯,谢谢老师,其实我打电话过来并不是要投诉体育老师的意思,我的想法是体育老师接下来也要继续授课,不必给他和孩子们之间添麻烦。”
“以后我们面对孩子的时候,我觉得可以多聆听孩子,说不定就可以避免更多的误会了。”
老师说:“嗯,对的对的。体育老师毕竟不是班主任,对于班上的同学,认不全也是正常的,有时候难免认错。你和朋朋说一下……”
我笑着说:“对的,我可以理解。老师我特别重视这件事,所以才打电话和你沟通。这件事看起来很小,但如果孩子的情绪处理不好,我很担心他会留下心理阴影。”
“我有个小小的请求,明天你可以抽空和朋朋再聊一聊吗?我觉得有你的支持,他应该会感受到更多力量的。”
老师答应了我的请求。
和老师的通话勾起了我的回忆,朋朋都三年级了,这是我第一次跟老师电话沟通。
学习“家学”之前,我很害怕和老师沟通交流,对于老师,我一直都是敬而远之的。
但是刚才我发现,我和老师沟通的时候,我是淡定从容的,没有了过去的害怕。
这说明,通过学习,我成长了。
5
“我处理得如何?”
当我出来客厅的时候,朋朋着急地问:“班主任怎么说?”
我认真地看着孩子说:“老师对于这件事情特别地重视,她会和体育老师沟通的。”
这时候,朋朋深深地舒了一口气,心中的石头仿佛落了下来,露出了微笑。
我笑着问:“朋朋,这件事情算是过去了吗?”
他笑着说:“过去啦!妈妈,我做一下健脑操就去写作业喽,回来的时候,心情不好,作业没写完。”
我笑着点了点头。
放学回来的时候,朋朋处于委屈、生气、愤怒的情绪脑中,这样的他,是无法连通到思考脑的;而学习需要调配的正是他的思考脑。可想而知,这样的他如何能安心地写作业呢?
刚才通过沟通与交流,他不舒适的情绪得到了流通和转化,思考脑连上了自然愿意主动学习了。
我坐在沙发上,老公过来了。
我高兴地问:“老公,你觉得这件事情,我处理得怎么样?”
老公感慨地说:“你处理得特别好。朋朋终于不用像我童年时那样,一件委屈的事情成为了心结,只能埋藏在心里30年。”
“如果不是你学习了‘家学’,帮我化解了,估计现在我心里的疙瘩还在呢。”
我笑着说:“如果这件事情发生在学习‘家学’之前,我们会怎么处理呢?”
老公模仿着:“朋朋,不就是摆个凳子吗?有什么好哭的呀?”
我模仿道:“哭哭哭,有什么好哭的?男子汉大丈夫,为这么一件小事哭,丢死人了。要哭,到外面去哭去,哭完再回来,烦死人了,看到你就生气。”
当我说完,我和老公相视一笑。
6
“我们永远是你坚强的后盾!”
第二天晚饭的时候,我询问朋朋:“老师有和你沟通吗?”
他笑着说:“嗯,都沟通好了。”
我也笑着说:“那就好。朋朋,对于你的这件事情,我们对你的疏导,你可以把你的感受告诉我吗?”
他点了点头:“好呀。”
我问:“当我拥抱你,后来给你疏导的时候,你的感觉是什么呢?”
朋朋:“我感觉到很温暖,最后感觉到解脱。”
我惊讶地问:“你的情绪感受竟然是解脱?你去情绪脸谱那里看一下。”
朋朋看过后,斩钉截铁地说:“对的,就是解脱。”
我松了一口气,感到很庆幸自己学习了“家学”。
我好奇地问:“当你第一次哭泣的时候,我觉得我已经疏通到位了;为什么当爸爸再次提起的时候,你又哭起来了呢?”
朋朋有点生气地说:
“因为爸爸他一直在说老师很辛苦,老师如何如何......我觉得他和老师就是一伙的。”
“后来,当妈妈问我是否需要帮忙打电话给班主任的时候,我感觉到你跟我是一伙的。只是,让我意外的是,你真给老师打电话了。”
“而且,我听见你给老师打电话的时候说,这是一件小事……”
“妈妈,这是一件小事吗?”
面对孩子的质疑,我笑着说:
“这件事情对你没有造成实质性的伤害,所以,从表面上看来,这是一件小事。”
“但是,从情绪上来看,这是一件大事,如果处理不好,这件事情有可能就会成为你的情绪按钮。当下次再受到委屈,或者被不公平对待的时候,一件很小的事情,也可能会掀起大浪。”
“‘家学’里有一句话是这么说的:情绪无小事,每天多关注!所以,我和爸爸、老师都特别重视你的情绪。”
“以后,你有什么不舒适的情绪,我希望你可以像这次一样和我们说,好吗?我们永远是你坚强的后盾。”
朋朋开心地笑了。
我很高兴,当孩子遇到情绪问题的时候,懂得向我们求助;
我很高兴,通过学习与成长,我可以给予他支持、力量与帮助,从而让他在情绪的漩涡中从容地走出来。
那么,为什么有些孩子在受了委屈之后却选择沉默不语呢?
有些孩子在表达情绪之后,没有得到支持和帮助,甚至可能引起嘲笑、责骂或者羞辱,久而久之,就形成了表达不舒适的情绪是不安全的观点,从而放弃在家庭中寻求支持和帮助。
要想让我们的孩子健康茁壮地长大,不仅需要关注孩子的身体健康,而且需要关注孩子的心理健康。
当孩子感受到自己被爱、被理解、被尊重、被肯定、被接纳的时候,他才会有无限的力量去面对人生的挑战。