01

在孩子的成长过程中，总会出现各种各样让家长感到头疼的问题。

面对孩子的问题，你采取的处理方式是什么？

我见到一些父母，他们最常见的反应是着急，一心想着早点解决问题，就好像是在工作中遇到问题时，需要立刻解决掉一样。

但教育孩子和工作是不一样的，我们不能把对待工作的方式带回家，用来对待孩子。

因为工作是讲效率的，是解决问题的。而教育一旦讲效率，就会完蛋的。

教育是一项需要慢慢渗透的工程，感受需要时间，陪伴需要时间，沟通理解需要时间，影响需要时间，学习成长更需要时间。这个时间，就是过程。

教育本身就是过程，而不是结果。在这个过程中，父母给予孩子最重要的养分是：爱与感受。

爱可以给孩子安全感、自信与价值感，这是孩子人格得以良好发展的基础。

而感受，是孩子自我感与存在感的一个重要前提，也是孩子能够发现并认识自我，最终成就自我的基础。

一个感受长期被否定与忽略的孩子，内在的自我是空的，他很难找到自己的存在感与人生意义。这样的孩子长大后，往往感情空洞、淡漠或麻木，很难拥有感受爱与幸福的能力，他通常会活得比较痛苦和疲惫。

所以想要孩子将来幸福并成就自己，爱与感受必不可少，而这些都需要时间。

02

孩子的问题其实是他们学习与成长的机会与养料。

不要单纯地去寻求解决孩子问题的捷径。那等于人为切断了孩子成长的必经之路，丢弃了让孩子学习成长的机会。

单纯地去解决孩子的问题，教育的结果往往事倍功半，甚至事与愿违。

这是因为，孩子的学习成长，其实是在不断地出现问题与处理问题中实现的。问题，既是孩子学习与成长的媒介，也是孩子学习与成长的机会。

企图绕过问题，回避问题，甚至“消灭”问题，其实是在消灭孩子学习成长的正常环境与机会。

许多家长习惯于忽略孩子的感受，把重点放在关注孩子的可见行为表现，和纠正孩子的问题行为上，结果常常事与愿违。

比如，要求孩子不哭闹，要孩子听话，或逼迫孩子学习等。结果是，家长操了很多心，孩子依然“问题不断”。

家长因此内心就会很愤怒，很委屈，很挫败，进而对孩子产生不满。导致孩子自我否定，觉得自己不值得爱，甚至是累赘。

还有一些孩子的感受被父母忽略后，为了迎合大人，赢得大人的认可，他们常常在家长面前和背后，表现为判若两人，这就产生了许多“小假人”，让家长无法看清自己的孩子。

久而久之，这些孩子也就丢失了做真实自己的能力，甚至丢失了真实的自己。

真正智慧的父母不但不害怕问题，甚至欢迎问题。他们不急于解决“孩子的问题”，而是把问题变成孩子一次次学习成长的机会与养料。

03

忽略感受，才是家庭教育中最大的坑。

如果一个人在童年的成长过程中，感受一直被父母忽略，长大后就会觉得感受不重要，感受可有可无，甚至觉得感受降低了他解决问题的效率。这样，他也会去忽略自己和别人的感受，去切断与他人感受的连接。

这才是阻碍一个人高效和优质生活的元凶。

如果童年时孩子和父母的关系处理不好，长大后就会在处理各种关系中常常遇到障碍，处处受挫，人生就会有比较多的坎坷，也不那么容易感受到幸福。

如果一个人童年时有个会共情的父母，能看见并接纳他的感受，他就学会了如何去爱，学会了如何看见并尊重自己和他人的感受。

这样的他长大后，亲子关系、婚姻关系都会处理得很好。他的人生一定会很容易得到幸福。

这需要父母自己首先有内心平静的力量与看见孩子感受的能力，然后才能给出孩子所需要的理解与共情。

如果家长自己本身是焦虑的，看到孩子的问题时，难免会陷入自己的情绪困扰中，就会无形中忽略孩子的感受，给孩子施加压力。

比如，孩子在学校里因为学习或其它问题被叫家长的时候，有些家长自己先崩溃了，于是情绪失控，开始抱怨和指责孩子，把焦虑和压力转嫁给孩子。

这样不仅无法妥善处理问题，还让孩子觉得“连父母都不和我站在一边”，从而更加沮丧和绝望。亲子关系也因此遭受到破坏。

一个人从小无论经历什么时，如能在关系中得到善待，获得父母正向的情感支持，孩子就有机会在各种“不确定”涌来时，有勇气去面对。因为身后有父母的理解与支持，给了他们内心力量。

 

04

好的父母，会让自己成为孩子的情商教练。

在张怡筠博士的儿童情商教育理念中，有一个黄金原则：先处理心情，再处理事情。这个原则，既适合父母，也适合孩子。

举个例子，9岁的小强在家里玩足球，一脚把球踢到了茶几上，导致茶杯被踢翻到地上。爸爸大声呵斥：“不准在家里踢球！”并把球收走了。小强生气地大哭起来。

这时家人纷纷过来，每个人的反应各不相同：

爸爸：“这有什么好哭的？你是男生，别动不动就哭！”；

奶奶：“好好好，别哭了，我去把球拿回来，你小心一点玩”；

爷爷：“你们都别去理他，越安慰哭得越凶，一会儿他自己就好了”；

在这个过程中，爸爸属于老虎型，压制孩子的情绪。这会让孩子觉得表达自己的情绪是有问题的，甚至是软弱无能的表现。但情绪是无法用压制的方式来处理的，孩子的情绪如果长期积压，一旦爆发可能就会造成难以收拾的失控场面。

奶奶属于绵羊型，在孩子的情绪面前束手无策，习惯于无原则妥协。这会让孩子养成用情绪来要胁他人以达到自己目的的方式。

而爷爷属于鸵鸟型，忽略孩子的情绪感受；对孩子的情绪不理不睬，久而久之，这样孩子很可能会失去感受自己情绪的能力。长大后很容易产生自我怀疑或否定等心理困扰。

因此，这三种都不是最有利孩子成长的处理方式，没有让孩子学会正确处理情绪的方式，没有给孩子提供较好的学习成长机会，甚至有些做法还会给孩子带来负面的心理影响。

最后，妈妈走到小强跟前，平静而温和地看着他，说：“我知道，不能在家玩球，你很难过。可是，在家玩球可能会打坏东西，还可能会让自己或家人受伤，对不对？”

小强停止了哭泣，点点头。妈妈继续说： “我们来想想，可以玩些什么别的好不好？”

小强立即转换了心情，开始和妈妈一起想点子，商量着什么可以在家玩，什么不可以玩。妈妈及时肯定了他，还为他的想法认真地做了记录。

05

还记得我在前面一篇文章中提到的牧羊犬型情商教练吗？

在这个环节中，妈妈扮演的就是一个牧羊犬教练的角色。她熟练运用了“先处理心情，再处理事情”的黄金原则 ，并利用这件事找到机会，帮助孩子一起学习自我管理与自我成长。

她先是理解和接纳孩子的情绪，然后告诉孩子为什么不能在家踢球，最后引导孩子想出了既能安抚好自己的情绪，又能够很好地在家玩的点子。

再回到那个因为被请家长而产生焦虑的问题上。

当父母因为自己被请家长有情绪时，要先觉察自已的情绪。你的情绪、你对孩子的焦虑从哪里来？是不是因为孩子的表现引发了你的无力感的挫败感？

如果是，就先去处理自己的情绪感受，可以先学习接纳自己的无力与挫败。毕竟我们也是第一次当父母，没有经验，这一切都是正常的。接纳自己，才能让自己平静下来，并获得内心力量。

同时，也只有父母自己先会觉察自已的情绪感受，并拥有妥善管理自己情绪的能力，才会真正看见和理解孩子的情绪感受，并教会孩子如何正确处理好与自己的关系。

孩子就会从这个关系开始，把这样的关系方式延伸到与他人的关系上，从而做出利他利己、合作共赢的行为。