适度放手不易，得体插手更难。要知道放手不是不过问，插手不是全替代。这其中最重要的，是要优先构建积极的亲子关系。
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在疫情中一个短暂的“窗口期”，姗姗和妈妈走进了我的咨询室。
又是一个孩子与父母相爱相杀的故事，居家隔离，仿佛使两代人相守的日子更难。假如孩子正好是毕业季，面临中高考，那简直压力加倍。
“长到17岁，我才知道原来我妈一直是爱我的”。说这话时，姗姗表情如常，语气云淡风轻，一旁的姗姗妈妈却迅即泪目了。大概是想起了17年来，自己一直独立带孩子、忙工作，没请老人帮过忙，无比辛苦。时常不错眼珠盯着孩子，事无巨细亲自打理，却没想到在孩子心中，一直对妈妈并不认可……
“从小到大，我什么都要听她的，什么事都逃不过她的眼睛，总是大包大揽替我干这干那，没想到这次，她竟然没冲到学校替我处理，而是等我放学回家，对我说，‘看起来这几天你有点不太开心，能不能跟我说说，遇到什么都别怕，咱俩一起想办法……’哇哦，太阳从西边出来了！妈妈还是爱我的，愿意听我说话。”珊珊开心地说。
原来，复课没几天，姗姗被牵扯进同班同学的一件纷争。为了替好友出头，姗姗主动承担了所有责任。这一点真是像极了妈妈对待她的方式。然而，她也面临着被学校处分的危机。
姗姗妈从班主任处得知消息时，强按住了狂奔到学校理论一番的念头，实在是因为疫情居家时间，参加了家庭治疗班的学习。孩子上高中以来，跟自己动辄冷战，苦恼至极的她决定试着理解和倾听，“少做一点，多听一点，离她远一点。”
对于婴儿来说，饿了喂饭、遇冷添衣被是父母的爱；对于即将成人的青年，信任和尊重、引导和探讨才是爱。
父母之爱，是否始终能追随孩子内在需求，帮助孩子成长？真相常浮现于父母的放手和插手之间。在孩子的人生舞台上，你的站位要很讲究。
徘徊于放手与插手间是现代父母的进步。
不放手成阻碍，不插手易失责
从前人们普遍认为，青春期孩子的父母最难，叛逆的孩子不好管。现而今，人们发现在孩子的整个成长期，父母需要一直对“管”做技术性调整。
婴幼儿时期是培养自主性和主动性的关键期，小学阶段是养成习惯、塑造行为的关键期，都需要父母帮助规划和落实。然而，过多的照料和过分的替代则会侵蚀孩子成长的权利。有个4岁小姑娘的父亲，发现孩子总是逆反着执行要求，比如，想让孩子喝水，必需佯装这水是倒给别人的。想让孩子在公共场合安静，孩子却非要大声嚷嚷……爸爸说，不知道是不是我们平时列的规矩太多，激起了孩子的不满。
现代父母逐渐开始思考放手与插手的问题，但知易行难，在细节上感到难以收放自如。有人说，父母给予了孩子太多关注，太过在意孩子的未来才导致当下普遍的高焦虑。然而，完全“不理”，孩子就能毫无障碍地自行成长吗？
上初二的大鸣正和爸妈面临沟通不畅的阶段，父母沿袭着之前我说你听的方式，但大鸣听不下去了，嚷嚷了上百遍“你别管”！大鸣把自己关进屋里，从不说话到不出来吃饭，家里气氛越来越紧张。工作忙碌的父亲只会讲道理，焦躁的母亲无奈而无助，为了不起冲突，父母渐渐放弃了努力，任由孩子憋在小屋里。在经历了日夜打游戏、中考失利后，大鸣从示范校到了普通高中，功课越来越听不懂。高一下学期，考试、选科纷至沓来，大鸣慌了神儿，在自己的小房间里放声大哭……
青春期三年，冲突、隔绝、封闭、沉沦，没有父母的情感陪伴、资源支持、精神引领，原本特别听话、被动成长的大鸣，没能调动出自我发展的能力。16岁的他看起来非常自卑，心智发育呈迟缓状况，无法为自己作出选择、负责任地学习。听着孩子哭，大鸣父母既心痛又自责，后悔没有在孩子最需要帮助的时候助一臂之力。
对于很多家庭来说，面对处于成长期的青少年，父母要提早练习态度、沟通，当孩子感到迷茫和无助的时刻，陪伴孩子安全抵达下一段旅程，否则情形可能令人遗憾。
放手与插手，在深层次中涉及父母的自我价值感
那么放手或插手，只是方法问题吗？确实，如果不讲求方法，很可能陷入“想管-管太多-没法管”的死循环。
朋友孩子喜欢演讲，准备参加学校的比赛，妈妈认为孩子应该自己努力，未曾关注，结果孩子成绩不如意，有些不开心。妈妈又后悔了，原来这位妈妈早年曾参加大学演讲社，具备不少演讲技巧呢！却一点都没辅导。她感慨地说，如果每位父母都知道在什么时候、什么情境下该怎么帮就好了。
说回开头的珊珊妈妈，她曾说：“我和我先生俩人，从各方面来说，都是自己家族中成绩最优秀、物质条件最好的，珊珊也应该是最优秀的。”带着这样的想法，姗姗妈为达成预期设计了每一步。校内排名、课外班、假期安排、跟什么同学来往，零花钱怎么给，18岁前留多长的头发等……几乎来不及问问姗姗的想法和意愿。
丈夫常年外派，姗姗妈在事业单位做着一份稳定的工作。姗姗妈始终控制着一切，控制是很强大的内在力量，让人不自觉地进入一种努力状态。背后就是心中的害怕、担忧，不自信也不能信任他人。
“孩子优秀等于我成功，各方面都做到最好我活得才有价值”，让姗姗妈适度放手真是一件挑战她生命根基的事。
说到底，父母的人生观、教育观、成功观、幸福观等，如暗流涌动，决定着父母的养育规划、态度，在各种大小事情中发挥作用。有些父母秉持传统观点，认为孩子不管长不大，父母该出手时就得出手；而有些父母则摒弃原有认识，认为孩子的天性就是需要张扬，应该顺应，应任其自由发展。从“不要让孩子输在起跑线上”到“你就是孩子的起跑线”，观念在深层次中影响着决策。
“你即行为，必有其因”，行为心理学家这样说。
放手不是不过问，插手不是全替代
有个女生，上高二后各科成绩下滑得厉害，整日沉迷cosplay，父亲求遍了身边所有朋友，却不跟自己孩子直接沟通，“上高中前我没管过，现在管，却不知从哪儿下手，怕跟她闹僵了，简直比我管理一公司的人还难。”
适度放手不易，得体插手更难。要知道放手不是不过问，插手不是全替代。
针对孩子的每个年龄阶段，父母都把握好放手、插手的情境和尺度，认真研究方法论，在细致沟通、分情况处理等方面下功夫。
总的来说，父母放手，要以提高孩子自主管理意识和能力，培养孩子的独立内核为目标。儿童期重在落实行为训练、习惯培养，要给孩子“充分地做、做错了调整、做好了固化”的时间；随着孩子年龄增长，父母逐步放手管理权、放机会、放资源，进一步提升孩子的效能感和自信心。
插手是父母养育中的主动行为，体现在塑造、支持、导引、管理、惩戒等方面，有做、教、议、导等几步。家长要避免进入误区：插手孩子的事而不顾孩子的情，解决了矛盾却疏忽了过程反思和行为管教。当然，这其中最重要的，是要优先构建积极的亲子关系。
信任、接纳、尊重的亲子关系是重要前提，管理好情绪，好好说话，是父母始终“插得上手”的法宝。
在相伴前行的路上，时而搀扶、时而牵手，时而拥抱、时而并肩，父母有智慧判断时机、选择策略，儿女才会有弹性、有韧劲地长大。
常听小学生的父母念叨，死活解决不了孩子的磨蹭，每天早晨为上学而鸡飞狗跳，父母不得已给收拾书包、穿衣服、喂饭，拖拽到校。有人建议让孩子迟到几回，挨几次批评就好了，有人建议前一晚督促孩子收拾好学习用具，有人建议父母别唠叨，试用一些行为塑造法等……以上方法都可以，只要把握住上面说的一些重要前提，改变或许就发生了。
深度自我觉察，父母要理解“控制”里的“怕”
如何看待生活是可以选择的，如何对待孩子也是可以选择的。
珍视孩子作为独特个体存在，承认他是自己生命的主人。以孩子为本，不是以孩子的本能及各种要求为本，而是以他的成长需求为本。想清楚这点，大体就不会纠结圈养和散养的问题了。
“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事：是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来。”龙应台这样写她的等与望，难得那份耐心，那是她对一个5岁孩子要探索世界的懂。
多少父母既不权威也不放任，因为既不敢放手也不敢插手。
轩轩一直是传说中的别人家孩子，从国内少年班到远赴异国读高中，都没有难倒他。但最近申请名校一事，还是让他身为公司高管的母亲焦虑得不行。隔着千山万水，字斟句酌每份资料。朋友不解，轩轩妈说：“我不是不相信孩子，只是很担心细节出问题，费了这么大劲读到今天，希望一举成功。”
轩轩妈妈已经是朋友眼中的成功人士，但在她父亲心中，依然不够好。每次她回乡探亲，身为老师的父亲都会遗憾地念叨：“既然已经读了MBA，为什么不去考个博士！” 父亲的态度一直让轩轩妈哭笑不得……如果孩子生活在认同中，他便学会喜欢自己。如果情况相反，孩子就会竭力争取别人的喜欢，求完美。
接受每个人都有局限和不足，给成长以时间、机会和包容。转化心底的那个“怕”，走出养育中的“高控制”“低回应”，需要父母的自我觉察和心理建设。
不怕孩子犯错，该犯的允许孩子犯，如果父母能将问题看作过客，自会支持孩子康复。教师熊培云的中学老师说：河流弯曲是为了哺育更多的生灵。也可看作孩子人生探索迂回曲折的意义。
不怕自己不能教育好孩子，争取给孩子留下好的经验。即使没有系统的教育方法，但父母人格健全，有对孩子真正的爱，能创建彼此支持的家庭环境，讲求沟通、尽力提供学习资源，也是理想局面。
同时，也不要怕把握不好分寸，孩子会用漫长的人生消化之前的获得或亏欠。
孩子学走路，父母先是扶着、拽着，踉跄一段，之后就要撒手，揪着心做保护，还不忘发出肯定的邀请和由衷的赞赏。如果这一幕总能让父母回想起来，那就不断循环播放。只会做提线木偶表演的父母，恐怕难以真正参与孩子的人生大戏。父母有能力在每一幕找到自己的站位，孩子终会迎来属于自己的高光时刻。