关于孩子的成长，说起得不到满足就哭的孩子简直是太常见了，有一次带着3岁女儿去坐地铁，小丫头就像是没见过世面一样左看看右看看，在进站刷卡的时候“滴地”一声响，为了安全起见拎起女儿就走了过去，结果小丫头说什么也不干，非要自己刷卡、自己走过去，当时整个人上气不接下气的哭闹直接让人闹心，看到周围人投来的异样眼光，说实话当时还是蛮尴尬的。

不过教育孩子就是这样：他人眼中的母老虎、自己眼中的受害者！

在跟孩子进行简单沟通、并承诺出站由女儿刷卡后，依然不依不饶的女儿也直接刺激到了我的情绪，抱着仍然在哭闹的女儿走向需要坐地铁的站台候车，地铁来了之后，迈着矫健的步伐走到了有座位的地方。

虽然车厢的人并不多但是孩子又蹦又哭的样子，也的确干扰到了其他乘客，为了让女儿停止哭闹我尝试了很多种方法去安抚他的情绪，但不管怎么说都说不通，孩子也完全陷入到了我行我素的执拗里，一昧地撒泼哭闹已经要把我最后一点底线磨光，当时若不是人多恐怕已经对孩子暴力上身了，不过也幸好群众的环境让理智占了一大半，一个“封闭式的提问”让女儿安静了下来。

什么是“封闭式提问”？

所谓的“封闭式提问”，就是说我们通过一个提问把孩子的问题给引出来，并且提问的核心一定要拿捏得住孩子，一定要跟TA当下关注的东西密切相关，当孩子只关心这个事情的时候，你说太多其他的话题、给他金山银山作为把玩大概也不会稀罕了，所以提问一定要核心、和孩子眼下的关注密切相关。

当一个问题可以成功地把孩子心中的想法给牵引出来的时候，说明我们的问题已经达到了核心，这个时候如果我们用分析的角度去试探孩子，如“你是想…还是想…”，一方面不给孩子耍赖、故意挑战的机会，另一方面也可以更加准确地了解孩子内心的真实想法，而“封闭式提问”也是有效改善孩子们认知的不伤感情方式。

那么，当孩子得不到满足就哭闹时“封闭式提问”该如何体现呢？

1、不要把事情复杂化

很多父母在教育孩子的时候都习惯将事情复杂化，就拿孩子想要刷公交卡来说，这一点对于孩子来说很正常乃所需的好奇探索，但是在家长看来就很容易复杂化，比如刷卡新鲜但是太危险了，这仅仅是站在成年人的角度去看待孩子的安全问题。

当我们拿成年人的理解去跟孩子讲道理时，他们听不懂只会无理取闹地反抗，此时家长眼中的景色就开始变得复杂，认为孩子是在故意惹事不听话，以至于我们失去了看待原本问题的基础。

所以不管孩子做出的事情如何过分如何调皮，作为父母都不可以把事情复杂化，面对孩子无理取闹的时候最关键的一点，就是给孩子灌输一些他们可以听进去的事情，比如“你知道为什么刷卡后会“滴地”一声响，这些都是引起孩子注意、暂停当下糟糕情绪的缓兵之计。

2、实施二选一的封闭式提问

很多孩子我们在跟他讲道理、或者是采用一些提问方式，去纾解他们糟糕的情绪时可能效果并不如理想当中那样有效，这也是为什么说不要把事情复杂化，给孩子灌输一些他们可以听进去的事情是暂停孩子当下糟糕情绪的缓兵之计，如果问缓兵之计后孩子哭闹得更加厉害该怎么办？我个人认为实施二选一的封闭式提问就是救场的时刻了。

就拿当时女儿在车厢内又哭又闹的事情来说，记得整理好自己焦躁的情绪后，我对女儿说“你是不是非常想自己刷一次公交卡”，女儿点点头不说话，接着我又问她“你非要自己刷一次卡，是想听刷卡的声音还是通行开放那一瞬间的新鲜感呢？”

实际上这就是一个封闭式的提问，在二选一的情况下孩子总是能说出她内心最真实的想法，只有知己知彼了才能一招令孩子无话可说、无妖可作，而接下来的沟通顺利不说，还达到了阻止孩子继续哭闹撒泼的目的。

3、告诉孩子：想要自己去争取

在孩子的成长之中他们想要的东西有很多，包括我们大人也是如此，但每个人不是想要就可以得到，更多的是需要自己去争取去努力，所以说封闭式提问只是起到缓解孩子糟糕情绪的作用，而针对孩子得不到满足就哭闹的情况，让孩子明白想要靠自己去争取才是最终解决方法的收幕工作。

面对孩子得不到就哭的无理取闹时，也很有必要让孩子知道不是想要什么就可以得到的道理，让孩子适当地吃吃瘪、想而不得，的确可以锻炼他们嚣张跋扈以自我为中心的霸道，但是不满足孩子的回应却需要方式性，一定要告诉孩子“想要需自己争取”的理。

想要就要靠自己的努力去争取，这是在鼓励孩子、也是在训练孩子的思维和表达能力，我们常常说孩子骨子里犟嘴的执念很重，或者是对家长的依赖心太重了，那么在孩子对某一件事物表现出兴趣高涨的时候，作为家长就应该通过这件事进行教科书式引导。

比如，孩子很想拿公交卡体验一下，我们可以告诉他“这是妈妈的卡只能妈妈使用，你要是想要的话自己攒够钱去办一张卡呀”！

如果孩子真的萌生要攒钱办公交卡的想法，或者真正在这方面体现了实际性的行动，那么家长更应该鼓励孩子，只要孩子能靠自己去争取到想要的东西，我们给孩子办一张公交卡让他如愿去尝试刷卡又有何妨？至少这次体验给孩子留下了非常受益又记忆深刻的印象。