文/37度暖爸
蓉蓉领着4岁的儿子去商场，商场内有一条挂满儿童画作的通道。儿子突然指着其中一幅画说：“妈妈，你看这是我画的！”这一句引来了周围或是“艳羡”，或是“质疑”，又或是“探寻”的目光。这让蓉蓉感觉如芒在背，很是不舒服：“你个小毛孩，瞎说什么呢？这么点儿就撒谎啊？”
可以说，孩子撒谎在生活中是一种很常见的现象。家长不必刻意要求孩子不撒谎。因为家长自己做不到在面对任何事或人的时候，都说真话。从心理学角度来看，说假话、撒谎可以说是人际交往中的“必备技能”。
社会心理学家戈夫曼曾提出过这样一个观点：生活犹如剧场，但是我们仍需要停下来并有一个装扮的空间。通俗点讲：我们每个人都是在表演，但我们的后台不能被看见。常见娱乐圈某明星的人设坍塌也是这个道理。
所以，用戈夫曼的理论来推断：家长做不到完全说真话，而要求孩子绝对不能撒谎，这是不现实的，也是不公平的。如果孩子真的可以完全不说谎，只说真话，也会影响到未来的人际交往。
那么，当遇见孩子撒谎的场景，作为家长该如何应对？又如何杜绝一些不必要的撒谎呢？首先，需要了解孩子撒谎的原因有哪些。
第一，有研究表明孩子在5-6岁时，可以准确地区分幻想和现实事件；在7-8岁时，可以准确地区分幻想和现实人物。也就是说，孩子在5岁之前，无法分辨出哪些是真实的，哪些是自己幻想出来的，而且常常将幻想的部分当做现实事件。也就会发生上述案例中的情况。
第二，在汉语中，对于说谎的解释是：隐瞒事实真相，说假话。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机归为三大类：
第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点。例如，我们会刻意夸赞他人，尤其是有求于人的时候，更是会摆出讨好者的姿态。
第二类，夸耀自己和装派头，以此让别人认为自己很厉害，高看自己。成人间常见的有：夸耀自己的消费物价格（衣服、饰品等）；孩子们之间多数会比较自己的父母有多么厉害。其根本原因和心理动机，都是为了获取他人的肯定、认可、赞许。
第三类，自我保护是在孩子撒谎中最常见的一种原因。为了逃避惩罚，而刻意歪曲事实，说假话。
无论是哪一种原因造成的说谎，都存在一个底层逻辑，即：你不知道我知道。听起来有些拗口，我来举个例子，说给你听。
两个孩子，一个6岁，一个3岁，家里的棒棒糖只剩下了一根。大孩子说：“家里的棒棒糖都吃完了，明天让妈妈买了咱们再吃。”实际上，他自己偷偷地将最后一根棒棒糖装进了兜里。这就是刚才提到的说谎者的底层逻辑：你（3岁小孩子）根本不知道，咱们两个只有我知道还有一根棒棒糖。简而言之：你不知道我知道。
能够说谎的孩子已经具备了一定的思辨能力和逻辑思维能力，所以他才能编造出谎言来“骗人”。而且据相关调查表明：人每说一个谎话，就可能需要用4-5个谎话来说明，令人相信这个谎话是真实的。
由此看来，说谎的确是孩子逻辑思维、思辨能力的一种体现。家长要合理应对：
第一，针对5-6岁以下的孩子他们无法辨别幻想和现实，因此常常将自己幻想的内容当作现实。家长对于这样的谎言，不必反驳，非要戳破孩子的谎言，造成孩子自尊心受挫。比如，针对蓉蓉儿子的案例，她可以这样回应：“哦，妈妈知道了，你希望这幅画是你画的对吗？”既巧妙化解孩子的谎言，又合理引导孩子思考。
第二，针对7-8岁以上的孩子，家长还是要多反省自己：“为何导致孩子撒谎？”例如，孩子丢了东西/损坏了东西/成绩不好……诸如此类的原因，肯定是为了避免受惩罚，家长也肯定存在对于此类事件的不接纳，那么孩子必须通过说谎来进行自我保护。
还有一种情况是孩子为了讨好父母，或是为了证明自己很厉害，获取更多的关注而撒谎。究其原因，也是在家中对于孩子的接纳、认同、赏识过少而导致。换个角度看待撒谎行为：孩子越是努力争取的、在乎的，越是自己缺失的，也应该是父母帮助孩子补足的部分。
第三，针对孩子的撒谎行为，父母不必赤裸裸地撕破，只需要按照孩子的逻辑追溯，并且找寻孩子撒谎逻辑中的漏洞，孩子自己便可以意识到撒谎被识破。
结语：孩子每个行为背后都有相应的心理动机，洞察孩子行为背后的原因，合理应对。尤其是小年龄的孩子，无法区分幻想和现实，请记住那一句具有魔法力量的话：“你希望这是你……的，对吗？”
@37度暖爸 心理所婚姻家庭与亲子关系在职研，每天分享心理向育儿知识。据不完全统计：关注暖爸的人，99.99%的家庭婚姻更美满，孩子更乖巧。