“我妈妈是猪，爱睡觉，特别特别懒。”

当着一桌人的面，儿子冷不丁地冒出这么一句话。

隔壁坐的小姑娘马上接了一句：“妈妈是生你养你的人，你怎么可以这样说她。”

“我奶奶说的。”我儿子回道。

听到孩子们的对话，我有点尴尬，一时间不知道该说些什么。

儿子继续说道：“我奶奶还说了，我妈妈很差劲，一个月领不到3000的工资，还没有她退休金高呢！”

这句话一出，我的朋友不淡定了。

她凑过来跟我说：“老人家不可以这样教小孩，她说你是又懒又没用的人，孩子还会尊重你吗？你还能成为他的引路人吗？

其实，我之前就知道婆婆会在孩子面前说我的不是。

比如说我很浪费、爱花钱、很懒、衣服不手洗、做事不认真、地板拖不干净等等。

儿子无意间冒出的这些话，让我有点生气，我也在朋友面前吐槽过。

朋友听完后，说我傻，孩子是自己的，你婆婆可以这样教他，你也可以这样教你孩子！你应该把孩子拉拢过来啊！

我知道，朋友是打心里为我好才提这样的建议的，但我总觉得不太合适，但我也说不上来是哪里不对。

直到一位妈妈讲述了自己的遭遇后，我才明白过来，我是不想伤害孩子。

那位妈妈说，她的婆婆经常在5岁的女儿面前说她坏话。

她气不过，就和婆婆较起了劲，也在孩子面前说婆婆的不是。

有一次，她在女儿面前说婆婆不爱卫生，几天才洗一次头。没想到，女儿把这话说给了她婆婆听。

她婆婆和她大吵了一顿。

她们吵架时，她女儿缩在墙角哇哇大哭，直问妈妈，自己是不是做错了什么？

看着女儿哭着紧紧缩着的模样，她说她心都碎了。

她骂自己怎么可以和婆婆这般没见识，把孩子当作婆媳较量的工具，最后伤害了孩子。

婆媳间发生矛盾，让孩子夹在中间是最不明智的做法。

所以，吸取了那位妈妈的教训，婆婆说我坏话，我当没听到，左耳进，右耳出。

但这一次，朋友的话给我敲响了警钟。

一直让孩子接收妈妈不好的信息，不利于孩子的成长和亲子关系，我应该重视这件事，做些正面回应。

那天，回来的路上我想了很多。

下次如果再发生这样的情况，我是不是应该跟孩子说，别听奶奶的，奶奶是瞎说的。

可如果我真直接反击我婆婆的话，孩子不知道该信谁的了，都是他最亲的人，势必会变得很忐忑，也很迷茫。

所以，思考再三后我决定，儿子再说起这些事时，去引导他自己思考，判断是非。

之后，当儿子再次说起婆婆说我很懒，我把儿子拉到身边，和他聊了起来。

我问儿子：“你觉得奶奶为什么说妈妈懒呢？”

儿子：“因为妈妈有时爱睡懒觉。”

我没有否认儿子的说法，确实周末我有迟起的时候。

我接着对儿子说：“妈妈周末是有迟起，有时候是因为晚上写稿写迟了，才迟起。有时是因为妈妈工作日都早起，到了周末妈妈想补个觉。”

儿子听完，说是，然后还补了一句：“我知道，爸爸说你经常早上5点就起床做事情了。”

我接着问了一句：“那宝贝还觉得妈妈是一个懒惰的人吗？”

儿子说：“不会，妈妈很勤劳，只是爱睡觉。“

在我的循循诱导下，儿子了解了事情的真相，也学会了自己辨别是非。

还有一次，儿子问我，外公是不是没有退休金，之前是不是无业人员。

我一听就知道，婆婆又跟儿子说我爸了，心里很不是滋味。

但我没有生气，而是和儿子唠起了我爸的过往。

我跟他说：“你外公是家里的老大，当时家里穷，读到初一，太太就让他退学回家帮忙了。

没有读书，没有学历，就找不到正式工作，老了自然就没有退休金。但这并不代表外公是无业人员，他有自己的工作。

外公退学后开始自学工程预结算，现场施工管理，最后成为了工程管理人员。

说完，我还把我爸工作照，还有我爸之前负责过的几个落成的项目照给儿子看，告诉儿子外公参与了这些工厂和小区的建设。

儿子听完我爸的经历后，说外公真的很了不起，还可以自学成才。

我发现，遇到类似问题，和孩子好好聊聊，让孩子自己作出判断，也就不会一直持有婆婆给他灌输的思想。

不过，和孩子解释，引导孩子思考，还是治标不治本。真正要避免发生类似的事情，还是要让我婆婆做出改变。

让婆婆做出改变的第一步就是找到婆婆想让孩子敌视我的原因。

心理学家武志红说过的一句话：“一个新生儿的到来，意味着家庭的权利出现了新因素，那么谁和新生儿建立起更亲密的关系，谁就在家里拥有更多话语权。”

通过这句话，我似乎找到了答案。

婆婆很可能是觉得儿子有了自己的小家，不再像之前那样需要她，她害怕自己不再被需要，没有安全感。

所以，她想离间我和孩子的关系，把孩子拉入她的阵营，巩固她在家里的话语权。

找到根源后，我决定和婆婆好好聊聊。

那天，吃晚饭的时候，婆婆跟我们说起她年轻时辛苦盖房的事。

我趁机在儿子面前夸婆婆年轻时吃苦耐劳，现在也很勤劳，家里这么整洁也是她的功劳。

儿子很给力，附和着我的话。

婆婆听的眉开眼笑的。

我顺着话，接着说道：“这么多年了，我一直跟孩子说您很勤劳，从没有在他的面前说过您一句不是。在孩子面前说长辈的好，孩子才会尊重我们，有学习的好榜样，才会越变越好。”

婆婆听我说这些，大概知道我要说什么，没怎么搭腔。

我继续说道：“表面上，孩子听到父母不好的信息，只会导致关系不好，但其实在孩子的内心深处，会因为没办法与父母进行情感认同，导致内心秩序感破坏，没有安全感，产生自卑与自我厌恶等心理……”

我知道，话说到这就够了，毕竟婆婆是聪明人，她能听明白。

所以，接着我又放缓了口气，说：我知道您爱孩子，其实林宝一直也很爱您。林宝常在外面说奶奶对他最好了，最爱奶奶了，有什么好吃的也要带回来给您。”

婆婆听完，高兴地说：“是的，是的，我知道宝贝爱我。”

 

那次聊完后，我试着做出一些改变。为的是让婆婆知道不用抢，孩子也是会爱她的。

我常在孩子面前说婆婆的好话，肯定婆婆的付出。也会告诉孩子，奶奶年轻时很辛苦，现在条件好了，要让奶奶享享清福，要对奶奶好。

或许是因为人心都是肉长的，你对别人真心了，别人自然也就对你真诚。从那之后，我很少听到儿子再说“我奶奶说”这类的话了。

其实，大人之间的斗争，往往受伤的还是孩子，家是港湾，不是战场，那里不讲权力，只讲爱。

不仅是婆媳之间，我们和队友也尽量不要在孩子面前贬低对方。

可能很多时候是开玩笑的语气，“妈妈是个笨蛋”，“爸爸是大懒猪”，但孩子不一定能分清这是玩笑。

这些话会扎进孩子心里，影响孩子对父母的看法。甚至这种父母相互嫌弃的方式，还会影响孩子的交往，不自觉地也用这种方式对待朋友和爱人。

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你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。