前两天收到了一位妈妈的留言：
“我家五周岁的女儿什么都害怕，去学校害怕，早上起床看不见陪睡的人害怕，问他害怕什么说不上来，反正就是害怕，这种怎么去调解她的心理，怎么问才能让她告诉你她在害怕什么，怎么处理才能把她的害怕情绪消散掉，有没有关于这种建立自信提高勇气的解析文章，因为其实我也不知道她害怕的点是什么？”
相信所有爸爸妈妈都经历过类似这样的事情吧，孩子总是在说：“妈妈，我害怕，怕怕~”
- 妈妈，床下面有怪物；
- 妈妈，不要关灯，我怕黑......
闺蜜吐槽某天晚上，跟娃因为窗帘折腾到半夜。
本来关灯已经开启要进入睡眠程序的最后一阶段了，进了被窝，孩子盯着窗帘看了半天，然后钻到她怀里，说：“害怕。”
她看了眼窗帘，因为住的是一楼，树枝被风吹得影子映在了窗帘上，赶忙安慰：“宝贝，不怕不怕。”
看娃还是害怕，就又把窗帘拉开了，并说：“这样就没有黑影了。”
谁料，窗帘拉开后，娃更是大哭了起来：“妈妈，怪物会进来。”
然后，她又拉上说：“那就拉上，你要勇敢一点，宝贝~”
这娃倒好，不让关灯也不睡觉。
于是乎，最后在闺蜜气急败坏地吼声“男子汉勇敢一点，一个树影而已有什么好怕的！”和哭泣中睡着了。
本身是吐槽，结果闺蜜遭到了我的「无情打击」：“你要一直这么回应，今天晚上你又是纠结窗帘的一晚。”
因为，一开始，就错啦，孩子害怕时，千万不要一味地给他壮胆！
今天咱们就说说，孩子总是「害怕」这件事情。
对孩子来说恐惧是一种很正常的情绪。
曾有研究发现：
正常儿童中，90%以上的幼儿会有不同程度的害怕心理；40%的2-4岁儿
童至少有一种害怕；43%的6-12岁儿童有七种以上的害怕。”
那他们究竟在怕什么呢？
01
怕没见过的事物
孩子在0-3岁的时候，会害怕不熟悉的事物。
比如洗衣机甩衣服的卡卡卡声、叫人起床的闹钟声、呼呼呼的吹风机声；
怕自己身后的影子、扭来扭去的毛毛虫、从天而降的大蜘蛛；
等等......
老二现在经常被冲马桶的声音吓得拔腿就跑。
因为娃的人生经验非常有限，难以判断事物是否危险。
那些没见过的事物出现，不是他以往经验可以理解的，而且恰好这些东西对它的感官刺激很大，他就会觉得害怕，自己不能控制整个场面了。（其实就是自我意识在作怪）
02
怕想象中的怪物
孩子大一点了，想象力会突然爆发，慢慢出现现实和想象不分。
这个时候，娃亲眼看到的事物会经过他们想象力的加工，变成他们感到恐惧的事物。
什么窗帘怪、衣柜怪、马桶怪、床底怪、老巫婆......都是孩子脑洞大开想象出来的。
不过虽然是想象出来的，但对孩子来说，那些画面跟真实的世界是一样的。咱们不能只得意孩子“好的方面”的想象，而不接纳她“坏的方面”的想象。
03
怕再次经历糟糕的体验
这个来源于之前生活经历中不良的体验。
像逢年过节突然响起的鞭炮声、帮忙摘菜、洗水果时突然出现的虫子、剪头发时，发渣进眼睛里的理发师。
孩子因为遭遇过小小的“坎坷”，就会害怕重复体验同一种负面感受。
04
怕父母怕的东西
心理学家李雪说过，每种程度上，父母负面投射创造了孩子的负面现实。
其实也就是说，有的孩子的害怕，是来自父母的心理投射，是父母在一起时接收到的恐惧体验。
比如说从小就怕狗的家长，那么在抱着孩子看到狗的时候，会本能地躲得远远的。
孩子去和狗玩的时候，可能会告诉娃：“离狗远一点，小心咬到你！”
这样一种恐惧的心理暗示，让可能本身不怕狗的娃也笼罩着狗很可怕、咬人的心理，自然而然也会害怕。
所以说在孩子的成长过程中，害怕的产生无法避免，而我们的回应也至关重要。
有的家长看见孩子害怕，第一反应是“这没什么好怕的”，试图说服孩子这个不可怕，当没有效果之后，就要开始贴胆小的标签。
还有的是过度保护孩子，只要孩子害怕的事物，就会顺着孩子从此不再接触，将这种恐惧当做一种习惯，还容易养成遇事逃避的性格。
但这两种应对都是无济于事的，因为前者否定了孩子的情绪，后者延续了恐惧。
那么，孩子遇到害怕的情况应该怎么做呢？
01
请看见那个害怕的孩子并承认恐惧
孩子在害怕的时候，不要急于按照自己的认知和思维方式去评判，认为这些事不值一提。
如果你了解了孩子到底害怕个啥，就能明白，这些恐惧却是真实存在的。
不要急于给孩子壮胆（不要怕、要勇敢一点）或者立即去帮助孩子解决问题（拉帘子、开灯）。
这些只会让孩子觉得被否定。
当孩子害怕时，给孩子一个拥抱，告诉她：“妈妈知道你很害怕，妈妈在这里保护你”。
只有孩子感觉自己是安全的，没被威胁的，才会有心思克服恐惧。
02
尝试让孩子认识和了解恐惧的事物
●巧用方法淡化恐惧
克服恐惧的最好办法就是给他新的解释或者探索事物的真实模样。
——给他新的解释
宝贝4岁多的时候，晚上睡觉一关灯就说害怕，有怪兽。
然后我就把她抱在怀里，顺着她说：“你是因为屋里黑黑的啥都看不见，觉得有怪兽吗？"
在我怀里狂点头。
然后我接着说："这么黑，怪兽也看不到我们，那我们就闭上眼睛和嘴巴，跟小怪兽藏猫猫，它找不到我们就去找其他小朋友了。"
一听赶紧叫我不要发出声音，不一会儿就睡着了，后来她每次怕黑都玩这个游戏，发现确实没有怪物“找上门”，慢慢得也就不害怕了。
——探索事物的真实模样
比如老二怕冲马桶，因为在他有限的认知里觉得这家伙会突然发出可怕的怪声。
我就抱着他来到马桶的身边，打开马桶的储水盖，告诉他：“现在水箱里的水是满的，你拉了粑粑之后，需要用这个水箱里的水把粑粑冲走。”
这样我们的马桶才会干干净净的，冲马桶的声音是在放水，就跟我们洗手一样，不信你试试。
按下冲水按键后，看着水箱里的水逐渐减少，明白了这是水冲走粑粑的声音，我拿着的他的小手一次次尝试，按一次，水就哗哗响一次。
头几次小手都是拒绝的，后来越来越胆大，我能告诉你最后按到停不下来吗？
●用绘本的方式
还可以借助一些绘本读物。
有很多关于怪物、幽灵的书，相比于咱们跟孩子科普，这些书里人物的心理感受更和孩子相似。
所以孩子看到这些故事时，会有一种感觉被认同的释怀。
让他知道，原来不是只有我在害怕怪物，怪物好像也不是我想象的那样。
推荐：《妖怪快走开》、《吃掉黑暗的怪兽》、《我的床下有鬼吗？》、《走开，绿色的大怪物》
03
练习面对恐惧——扩大舒适区
只有多体验，亲身经历，才能让孩子对事物熟悉，这也是帮助孩子克服恐惧最好的办法。
幼儿心理学家塞尔玛·弗雷伯格就曾指出，适当的恐惧能够帮助孩子获得认知，适应环境。
但前提是要判断孩子恐惧有没有超过心理临界点。
什么是心理临界点呢？
如劳伦斯·科恩说：它是一个重要的心理地点，在这里面对恐惧时，我们虽然感到害怕，但仍然可以有所行动，至少我们可以再往前迈一小步。
你有没有注意过你的娃有过这样的状态。
- 滑滑梯，坐在上面，不肯往下滑；
- 站在高高的台阶上了，但脚步就是不往下迈；
- 进入黑屋子，走到门口又返回来；
这就是孩子处于心理临界点。
首先，我们就要判断孩子有没有超过临界点。
——如果超过了后退一步，寻找舒适的临界点。
如果孩子情绪崩溃或者极力逃避，那就说明这一刻，已经超过了临界点，就不要再往前“推”了。
而是应该把孩子拉回到“安全区”，寻找一个舒适的临界点。
宝贝小的时候第一次去游乐场里玩，看其他小朋友在蹦蹦床上蹦得可开心，也想去玩。
奶奶鼓励：“进去啊，没事儿的。但是走到门口，她就犹豫了。”
奶奶还想牵着她进，她拒绝着一直往后退。
那么，这个时候就不要一直推了：这有什么好怕的呀、你不试怎么知道呀，很好玩的呀、不要那么胆小嘛。
不妨退一步，我就抱着CC在旁边看了好一会儿，见蹦床上没人了，我对她说：“我们进去，你躺在那里，妈妈用脚颠颠你好吗？”
躺在蹦床上，被我颠颠得咯咯笑~后来敢自己站起来，再后来进来小朋友也不怕了。
当孩子害怕的时候，我们没有必要非要强制她去克服，给她足够的适用时间。
也许很快就可以进行下一步，也许得需要一段时间。不行就慢慢来啊，养孩子的路那么长，急什么呢？
——如果没有超过，可以试试小步向前，再向前，走到下个临界点。
孩子除了需要时间，有的时候还需要我们推一把。
如果孩子不是很抵制，我们可以小步向前，适应这个临界点；
然后瞅准时机再迈一步，进入下一个临界点。
比如，很多妈妈留言，别人跟娃打招呼他不仅不理人，还往大人身后躲到的问题，很多人觉得孩子这样没教养，急于往前推，想让孩子成为一个见熟人主动问好的礼貌娃。
认同养出一个有教养的孩子有必要，不能打着尊重之名，行放纵之实。
但可以根据孩子的临界点一点点调整：
先替娃回应（奶奶也好！）——再到带娃回应（奶奶也好，宝宝今年是3岁，对吧？）——再鼓励娃自己回应（告诉奶奶你几岁啦？）——再鼓励主动打招呼。
——当然不要忘记正面、即时反馈，这个的好处大家都知道，咱们就不多说了。
抓住孩子尝到一点点我很厉害的滋味时机，逐步推进。
在迈向一个个临界点的时候，孩子能够感受到成功，感受到自信，恐惧也会随之烟消云散。
请一定要接受自己孩子的心理临界值，不要管别的孩子怎么样！
每个孩子都不一样！不要因为他没有表现得跟其他孩子一样勇敢就准备拔苗助长。
孩子胆小胆大多与性格有关，我家两个孩子，就完全不同。
宝贝属于胆大型，就算有害怕，鼓励之后很快愿意尝试，老二属于谨慎型，需要引导很久、多次，才能克服。
但每种性格都是双刃剑，老大接受得快，抛之脑后的速度也快；老二需要花更多时间接受，但也愿踏下心来研究。
就比如同样的害怕马桶，跟老大说1、2次这只是冲水的声音，她明白了，接受了，就再也不会管了；
老二就要研究个底朝天，到底哪里出水，到底怎么出来的（按一下才出），到底
怎么冲走的（他会观察无数遍水是如何在马桶里旋转、跳跃、直到平静）。
对一个马桶研究上无数次，老大是不可能的；同样，简单鼓励就不再害怕敢迎难而上，老二身上也不可能。
性格没有好坏，父母的职责也不是修正，而是匹配，给不同性格的孩子，不同的养育方式。